No sé qué hacer. Si seguir donde estoy, volver a lo de antes o cambiar radicalmente. Y es que, simplemente, no sé qué hacer (con mi vida). ¿Puedes ayudarme?

Y no. No puedo. Aunque me gustaría.

Hace meses que me vienen llegando estos mensajes a mi e-mail. La primera vez me resultó muy curioso. Admito que incluso gracioso. Verme a mí (¡a mí!) como ejemplo de tomar decisiones vitales, dando respuestas vitales. Pensé que quien me escribió simplemente se equivocó de blog. Pero los correos se sucedieron. A veces mujeres, otras hombres, algunas muy jóvenes, otras mayores. Unas solteras, otras casadas y otras con hijos. Unas con ofertas de trabajo, otras con amores lejanos y otras con sueños "imposibles" que son realizables.  ¿Cómo querían que yo les ayudase a decidir algo tan personal como eso? ¿Por qué yo? ¿Qué esperaba de mí quien me escribía? ¿Esperaban una respuesta o simplemente compartir sus sueños? ¿liberar sus miedos?

Admito que no he contestado a muchas de ellas. No por desinterés, si no por falta de tiempo, y otras, también, por falta de idea. Demasiada presión y trabajo de psicóloga para alguien que sólo estudió biotecnología. Unas decisiones demasiado complejas y, todavía más, personales para ser respondidas por alguien ajeno.

Entonces ¿por qué yo? ¿por qué creen que soy yo quien puede ayudarles?

NO SÉ QUÉ HACER

La respuesta me llegó tras tres semanas en Uruguay. Porque me encontré perdida. Sin saber qué hacer. Estaba cansada, no físicamente, sino cansada del viaje. Como que nada me sorprendía ni nada me apasionaba. No sabía qué hacer. Ni a dónde ir. Me sentía como el tiempo de Uruguay que me estaba tocando esos días. Un poco indefinida, un poco loca, un poco fuerte y un poco fuera de lugar. Me estaba costando encontrar la dirección al viaje, saber hacia dónde tirar. Sudamérica es tan grande (y yo tan pequeña) que me sentía acobardada. Tenía tantas opciones que ninguna me interesaba. Era imposible decidirme.

¿Patagonia o el Noroeste?  ¿Hará mucho frío? ¿lloverá?

Estaba harta de la lluvia, para qué negarlo. Buscaba ayuda en la gente de mi alrededor. Preguntaba. Y nadie me ayudaba.

Sí. Hará frío en Patagonia. Ya es Otoño. Y en el sur hace mucho frío.

¿Estaré sola? ¿podré acampar? ¿será tan caro?

Podrás acampar, pero hará frío. Y si, es muy caro. Demasiado. Tres veces más. ¿Qué ropa tenés?

Iría para el noroeste. Sonaba más fácil, y también muy bonito. Me quedaría por el centro de Uruguay, para ver un poco el interior, seguir conociendo. Y sin embargo, seguía algo triste. Deshinchada. Poco motivada.

Pero ¿qué me pasa? Quizás perdí el amor por viajar... Quizás ya fue. Fue bonito, pero ya no disfruto. Quizás me siento sola, quizás estoy aburrida, quizás...

Leí el artículo de Irene, sus crónicas de una argonauta, sobre el viaje como estado mental y en cierto modo, me ayudó ver que otras viajeras a veces también tenían sus dudas.
Intenté escuchar mis emociones, que, como siempre, me engañaban un poco. No era tristeza lo que sentía. Mi caso no era su caso, pero me reconfortó leerla. Me dije que mi mente sí estaba (más o menos) preparada para lo incierto y que podía viajar sin saber a dónde iba o dónde pasaría la noche, pero que necesitaba saber a dónde quería ir. Y que eso me pasaba. No sabía qué hacer. Necesitaba (¡y de inmediato!) poner una dirección. Un objetivo.

Pero no sabía qué quería hacer. O eso era lo que pensaba.

Amenacé a mi consciente y le dije que hablase claro. Que no me mintiese. Removí las emociones e intenté descifrarlas. La realidad es que no estaba triste, si no que estaba agobiada, y algo (bastante) cagada de miedo.

Quería ir a Patagonia. Pero era otoño, y no estaba preparada. No tenía ropa y era muy caro. Estaba muy lejos. Y estaba cansada de tanta lluvia. ¿Y si llovía allí tanto como aquí?

Resumiendo, tenía miedo.

Una pareja australiana que conocí en Punta del Este sirvieron de mecha. Hacía frío, pero había gente y se podía alquilar todo lo imaginable. Ellos venían de allí, no era tan mala fecha y era factible. Sí, era posible.

Tomé una decisión. Si quería ir a Patagonia, iría a Patagonia. Siempre podría volver. O no salir del hostal. O comprarme un jersey. No sabía si era la decisión correcta, pero era mi decisión. Y, como me dijo un buen amigo, siempre es mejor tomar decisiones propias que decisiones buenas. Así nunca podrás arrepentirte de ellas. Y mucho menos culpar a nadie por ellas.

Los primeros escalones del camino siempre parecen muy inestables

La decisión estaba tomada, la apuesta en la ruleta y la emoción en todo mi cuerpo. El ánimo me cambió radicalmente. Estaba exultante, feliz y decidida. Tenía un objetivo, una nueva aventura, y aunque me daba vértigo, tenía claro hacia adónde me dirigía.

La decisión no sólo cambió mi energía, si no que eso hizo que todo empezase a suceder. Al tener un objetivo conocía mis próximas acciones y empecé con ellas. Tenía que volver a Argentina y encaminarme hacia la Patagonia. Tenía que conseguir ropa, o al menos, empezar a pensar en ello. Tener un objetivo hizo que todas mis fuerzas se focalizasen, que supiese qué quería y que necesidades tenía. Que mi alrededor también las supiese. Al hablar de mi objetivo, el entorno se volcó conmigo y, entre otros, apareció Lucía, en Buenos Aires, con ropa de abrigo que no usaba y que salvaba una de mis mayores preocupaciones. Vendrían y vendrán otras, pero nada que no se pueda superar.

Hoy escribo desde algún punto de la Patagonia, tras más de 4000 kilómetros recorridos a dedo desde que empecé en Buenos Aires. Disfrutando de mi decisión. Pasando frío. Temiéndole a la lluvia y pensando si seré capaz de acampar estos días. Disfrutando del otoño en el color de los árboles. Sorprendiéndome con la temporada baja, y disfrutando de ella. Y aunque las dificultades siempre llegan, saber a dónde voy, porqué y que fui yo quien decidí me da la fuerza para continuar.

Aunque fría, Patagonia en otoño está increíble

Así que, hoy, sé por qué me contactaste a mí. También sé por qué estás leyendo este texto. Quizás piensas que no sabes qué hacer, y quieres que sea alguien ajeno quien piense por ti. Sin embargo, no puedo ayudarte a tomar la decisión.

Esa debe ser tuya.

Sólo puedo decirte que dentro de ti ya sabes qué quieres hacer. Y que tienes miedo. Que necesitas la mecha que te diga que se puede hacer.

Soy consciente de que no seré tu mecha si no he vivido una situación como la tuya. Es por eso que no pude contestarte. No puedo animarte con ello si nunca lo viví, si no lo hice yo antes.

Sólo puedo instarte a que trabajes en adivinar qué es. A que tomes una decisión. A que hables de ello, a que trabajes en ello y a que creas en ello.  Verás que todo empieza a tomar forma y una dirección. Poco a poco se allanará el camino. O será abrupto, muy complicado, o muy frío, pero tendrá un sentido. Porque tendrá una ilusión, y mucha motivación. Trabajarás por tu decisión, por tu objetivo y, aunque fracases, habrá sido un bonito camino que tú misma has elegido.

Ovejas de la Península de Valdés escapando hacia adelante, sin pararse a pensar en un lado, de un coche que viene detrás

Porque no hay nada imposible, ni demasiado loco, ni fuera de lugar. Porque el mundo se basa en decisiones, que unos tomarían y otros no.

Y tú debes tomar la tuya.

Decide, actúa y confía.

¿Todavía crees que necesitas ayuda? ¿Hablar con alguien? ¿Conmigo? ¿una mecha?

Si tienes dudas en particular o te gustaría tener una charla conmigo, lo que suelo proponer a quien me contacta es tener una "cena"/charla por skype (y de paso me ayuda a mantenerme viajando). Nos juntamos a una hora que nos va bien a los dos, y hablamos sobre tu viaje, tus ideas y tus miedos o dudas. Sobre qué hacer.  Yo respondo a todo lo que quieras preguntarme.. ¡Aunque no prometo poder ayudar en todo! Es como una cena juntas pero por internet! ¿Después? Me invitas "a cenar". Como es virtual, y en realidad no estamos cenando,  eso supone hacer una donación en mi cuenta.... tu eliges a qué me invitas, si me invitas a algo, viendo el rato que hemos estado, la ayuda recibida y todo lo demás. Yo como de todo 😉

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