Hace tiempo que pienso en raíces. Lo sé, no es nada nuevo, ya he hablado de esto. Pero no puedo evitarlo, se me repite, se me enreda, se me entierran. Será que he vuelto, será Pamplona, la familia o estos tiempos locos de nacionalidad, patria y pertenencia. De independencia.

Será que de tanta independencia ya no las siento. O que ahora que he vuelto las siento todo el tiempo y me desacostumbré a ello. Será que no las reconozco, que las añoro o que creo que las estoy perdiendo. Que quizás ya no las tengo.

No me entiendo.

Será el miedo. A quedarme. A marcharme. A estancarme. Me pregunto si no llevo quieta ya demasiado tiempo.

Me busco, me pregunto.

A veces me digo que sí, que ya es demasiado, otras que se está bien aquí.

Poco después, reafirmo que Islandia estuvo muy bien, que fue intenso, pero quiero volver a viajar sin prisas, sin billetes de vuelta ni tiempos. Que quiero irme sin saber cuándo volveré, que quiero irme sola y a un lugar de calor esta vez. Donde se hable español, a poder ser. Pero no quiero correr, y soy consciente, de que tengo que esperar unos meses. Porque tengo dos celebraciones a las que no quiero faltar, por la navidad, porque, de una forma u otra, siento que me tengo que quedar.

Así que está decidido, y contra todo pronóstico,  después de este verano casi estático, he decidido quedarme en Pamplona.

Porque, y a decir verdad, también me ilusiona.

Hace mucho tiempo que no decido pasar tanto tiempo en un mismo lugar, y tengo ganas de ciertas rutinas : ir a nadar, tener mi piso y no pensar demasiado en mochilas. Ni en despedidas. Aprender poesía.

Tendré que acostumbrarme a ser menos nómada. Más normal.

Aprovecharé para ahorrar.

Y, con todo esto, es imposible no pensarme estática y en movimiento. Al mismo tiempo. Me veo quieta, pero sé que pronto vuelo. Y pienso en raíces.  Aunque no las encuentre.  Porque  a veces me siento que no pertenezco.

¿DÓNDE QUEDAN LAS RAÍCES DE UNA VIAJERA?

Pienso en las que me trajeron, en las que mantengo, las que voy perdiendo, en las que (se) van olvidando, en las que (no) creo.

Será que últimamente (me) parece que siempre vuelvo. A esas raíces atípicas y extrañas. Quizás mutadas, amorfas, que ya no anclan, pero que agarran y abrazan. Me pregunto qué son las raíces, qué significan y si están vivas. Si ellas también nacen, crecen, se reproducen y mueren. Y me preocupa, entonces, que de tanto cambio y tanto viaje puedan dañarse, romperse.

Y en un sinsentido me imagino clavando un poquito la pala, me imagino cavando la tierra árida de la Ribera Navarra. Las imagino poco profundas. Horizontales. Algo más parecido a un rizoma, con muchos principios y otros tantos finales.

Rebusco, desentierro, replanto y entierro. Y termino sintiendo que no están en este trozo de tierra todas las que tengo. Quizás por eso el sentimiento de que no pertenezco.

Quizás no tengo una sola raíz. Tampoco rizomas.

Y (me) pienso en esquejes. Trocitos de mí; en el mundo, en lugares y corazones, en momentos y sentimientos. Y no puedo evitar preguntarme si echaron raíces, si siguen creciendo o, si, por el contrario, con el frío murieron. Quizás, deseo, están en estado latente esperando la lluvia, que vuelva, o una primavera.

Y tras escribirlo, dejo de pensar en todo esto. Me reconforto. Quizás también va de esto.

Será eso, que he vuelto, de nuevo, a Pamplona, que me sienta bien y, simplemente, es raro no pensar(me) en movimiento.

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