Es curioso cómo la vida gira a veces sobre sí misma. Es curioso cómo, siete años después, el nombre del blog vuelve a tener un sentido. Y me da risa, a mí, que en muchas ocasiones ya lo creí tan lejos, que no me representaba y que se había quedado tan desfasado.

Siete años después, que se dice pronto, volví a dejarlo todo. Otra vez. Y sólo puedo decir que qué bien (me) sienta, qué bien (me) hace.

Pero si ya lo había dejado todo ¿cómo volví a tenerlo todo?

VOLVER A TENERLO "TODO"

Ahora, tiempo después y habiendo asentado sentimientos, puedo admitir en voz alta que la pandemia hizo que volviesen ciertas dudas a mi cabeza. Ciertos miedos. Hacía ya años que no terminaba un viaje con miedo, dudas e incertidumbre, y esta vez le sumaba además, la sensación (inequívoca y agridulce) de volver a un redil de fronteras seguras del que no tenía certezas sobre si podría salir.

Los gastos inesperados de que la pandemia me encontrase en Tanzania hizo que me apurase algo más echar un par de currículums. Para mi sorpresa, encontré rápidamente un trabajo temporal. Tres meses en los que lo di todo y que, cuando mi contrato se terminó, me renovaron. Me acostumbré más rápido de lo que hubiese imaginado. Me gustaba el trabajo, ahorraba, hice amigos, rutas y me sentía cómoda en un confort que hacía años que no tenía. Me demostré que, al fin y al cabo, no era tan difícil volver a la vida estable que tenía y que (mucha) parte del mundo cree que, a mis años, ya debería tener.

No voy a negarlo. Fue una etapa que disfruté. Además, y aunque no lo comprenda, la falta de tiempo hizo que lo aprovechara más y entre horarios laborales, amigos y familia saqué el tiempo, la inspiración y las ganas para darle un empujón al libro que llevaba años procrastinando, dudando y poniendo peros. Vi de una forma hermosa y clara cómo quería contar las cosas que quería contar. Imagino que la vida mal-llamada estable me ayudó a ver mi vida desde una perspectiva que ya tenía olvidada. (El libro está más cerca que nunca, ya terminado, pero de eso ya os hablo en otro momento).

Entonces, ¿por qué dejarlo todo e irse?

DEJARLO TODO E IRSE ¿POR QUÉ?

La pregunta entonces es obvia ¿Por qué dejarlo todo e irse (otra vez)?

A los cinco meses ya me costaba mucho más ir a trabajar (y no puedo entender cómo no le cuesta a quien lleva años...). Disfrutaba mis días libres, mis domingos, iba a la montaña, salía con mis amigos, me tomaba unas cañas... pero ¿cuál era la finalidad de todo aquello? Ahorraba, sí, pero ¿con qué finalidad si no era poder viajar?

A menudo escuchaba quejas respecto al cansancio y la falta de tiempo. Trabajábamos los sábados ¿dónde quedaba el tiempo para una escapada? Llevaba cinco meses y ya me preguntaba qué (poco) podría yo hacer, de quedarme, con aquellas tres semanas de vacaciones anuales. A mí, que me gusta viajar largo y despacio. Tendría más dinero pero ¿para qué? ¿cuáles serían los lujos que me otorgaría por el hecho de trabajar más?

Comencé a gastar más en ropa y en salidas esporádicas. En pequeños lujos diarios que "me los merecía" y que antes no tendría por considerarlos innecesarios. La vida se me antojaba fácil, cómoda, pero ¿era eso lo que quería? ¿Podría llegar a sentirme plena?

Si algo me dudo cuando viajo es si mi cuerpo (y mi corazón) podrá sobrellevar tantas despedidas. Creí, ilusa, que una vida estable haría que tuviese un círculo estable. Sin embargo, de la misma forma que en el viaje, las personas con las que construía relaciones (en su mayor parte laborales) iban y venían. Dije tantos ojalánosveamos y quetevayabonitos como cuando me muevo viajando. ¿Tenía eso algún sentido? De tener que despedirme, sinceramente, prefiero ser yo la que se marcha. (¿Es eso egoísta?)

DEJARLO TODO E IRSE, OTRA VEZ

Y, aunque con dudas, decidí que quería dejarlo todo e irme, otra vez. Como ya lo hice una vez. Con cariño, con respeto e intentando hacer las cosas bien. Dejando las puertas abiertas, aireando mi mente y oxigenando mis ganas. Diciéndome que, de querer, como ya hice, siempre puedo volver.