En una semana viajo vuelvo a casa. 

Si todo fuese como lo planeado, ahora debería estar dirección Brasil, a lomos de un camión, dando conversación al camionero de turno, cebándole un mate o pensando ya cómo y dónde pasar la noche.

Sin embargo, sigo en Buenos Aires.

Y sigo en Buenos Aires porque no he tenido la fuerza de marcharme. O la decisión. Quizás no he tenido las ganas. Quizás haya sido pereza. O todo a la vez. Lo que sí sé es que últimamente me cuesta tomar decisiones, dar pasos hacia adelante y emocionarme con la idea de continuar el viaje.

No te queda nada, me digo. Un último empujón. Te acordarás de estos días cuando estés en España y te sumerjas en la rutina. Disfrútalo.

Sin embargo, hace ya un tiempo que me pasa.

Supongo que hace unos días que ya me siento viajar a casa. Volver a casa.

Hace días que no saco fotos, que no me esfuerzo por conocer sitios nuevos, ni me entusiasmo por hacer cosas diferentes. Hace días que no duermo bien.

Mi cabeza está aquí, y tan allá.

Hace algunos días que lloro sin motivo. Te diría que sola, pero también lloro delante de gente. Hace unos días que amo, que quiero y que me despido. Que me despido continuamente.

Estoy en Argentina y, sin embargo, hace días que disfruto de las cosas cotidianas. De esas que haces  en casa, cuando no tienes nada que hacer. Cuando no tienes prisa ni nada que ver. Esas para las que aprovechas un domingo de lluvia, una tarde cualquiera o un día nada extraordinario. Hace días que la ducha caliente se ha convertido en mi mejor momento, y sentarme frente al teclado y salir al parque en mi mayor entretenimiento. Disfruto con la calma de ver unos vídeos en Youtube, leer un libro nuevo y cebarme mate en una terraza. Me entretengo con la tranquilidad de remendar mi ropa, consciente de que es ropa que no volveré a ponerme. Como si remendase, también, un corazón con hasta prontos.

Será que he dejado de viajar y comienzo a volver.

Me gustó la idea de Yoko Ono, un teléfono al que sólo llamar tú

Vuelvo a casa, me repito como un mantra. Y comienzo a llorar.

Otra vez.

Me siento necesitar un buen abrazo a mis sobrinos, una partida de parchís con mis abuelas y una cena a las nueve (y bien puntual) con mis padres. Charlar con mi hermana, mirar un mapa con mi hermano y vaciar algunos vasos de pipas y cervezas con mis amigas. Tirarme en mi cama, en un sofá que siento como propio y teclear un ordenador que conozco a fondo. No hacer nada, y no sentir cargo de conciencia por ello. Reordenar imágenes, recordar historias y asimilar experiencias.

Esta tristeza me pilla novata. Nunca antes me había pasado. No así, al menos. Pero nunca antes había estado tanto tiempo lejos de casa. Nunca había viajado durante tanto tiempo. Y se me está haciendo duro.

Estoy triste, me digo. Y no sé muy bien porqué. (Me sonrío. Al menos lloro, y ya no me enfado. Algo hemos aprendido en todo este tiempo.) 

Será que me cuesta decir adiós a todo lo que he ido construyendo. Será que estoy confundida. Que soy inconformista, que lo quiero todo, y me da miedo sentirme sin nada.

Será que necesito que me llegue ese amor por osmósis tan característico del hogar. Ese que no se fuerza, que no se pide, y ni siquiera se da, pero se siente. Que te llena por dentro y lo sabes tuyo. Ese que no te inquieta, que no se mendiga ni se pelea, que no se mide cuando se da, ni se cuenta cuando se recibe. Ese amor que no temes perder porque sabes que es algo innato, natural y eterno.

Y vuelvo a casa, me digo.  Ya vuelvo.

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